misstagada

Damnation !!! Mon dressing est vide, ohhh my gooodddd, je n'ai plus RIEN à me mettre !!!

Si si je vous jure, c'est la VRAIE VéRITé !!! Donc.... SHOPPING CE MATIN !!!

J'ai mis le réveil.... J'ai pas trop les yeux en face des trous.... Mais je vais faire du shopping avec ma grande soeur et elle voulait y aller tôt.... Moi suis pas très "tôt" surtout le samedi matin, m'enfin, dès qu'on parle SHOPPING, je m'adapte !!!

Je reviens donc plus tard dans l'après-midi, faut que je vous parle de petites choses : le coiffeur (Bon, 007, tu me connais sûrement, si tu sais que j'aime le rouge dans ma cheveluuuurreeeee, mais là, suis restée en version rousse, c'est pas mal aussi....!), le shopping hier après-midi, mon côté "susceptible" de hier midi avec Chériex (oui j'avoue tout et d'ailleurs après m'être emportée, je me suis excusée, si si....) etc....

A plus tard !!!

Miiiaaaaaaammmmmmm, je prendrai bien un délicieux cappucinno moi ce matin....! Pas vous ?

Miroir, miroir.... Hier matin, je me regarde sur pieds dans mon psyché. Pour information, avant (quand je parle d'avant, je parle toujours de moi, " grosse "), je ne me regardais jamais dans un miroir, jamais. Enfin, si, dans la salle de bain, mais le miroir, c'était juste " la tête ". Je ne regardais jamais mon corps. Je ne me pesais pas plus d'ailleurs. C'est marrant, de vivre dans un corps, dans son corps, sans avoir conscience de son propre corps, en l'ignorant complètement, un peu comme " s'il n'existait pas "..... Et puis quand j'ai commencé le régime, je suis allée m'acheter un psyché. J'ai fait mon économe radine, j'ai pris le premier prix, en me disant que peut-être je n'allais pas me regarder dedans. Je ne dis pas que je me suis regardée dedans tout les jours, au début.... Mais peu à peu.... J'ai appris à me regarder. Je passais devant le miroir presque en courant, puis j'ai commencé à ralentir. A me regarder. Et maintenant, cela fait partie de ma vie. Mon psyché a bien vécu pour le prix, il a bientôt 8 ans.... Je me regarde dedans tous les matins, et plusieurs fois dans la journée, en fait, pratiquement à chaque fois que je passe devant. Je me mate beaucoup dans les vitrines, aussi.... ! Et puis hier, en allant rendre un colis, hop, un miroir.... Suspendu contre le mur.... Je me regarde, même pas discrètement (ce que d'ordinaire j'aurai fait.... Mais là, une envie subite de me voir, sur pieds, sans chercher à me cacher....), j'ai le droit de me mater si j'ai envie, après tout.... ? Et là, je me suis vue différemment de ce que je vois dans mon psyché le matin.... Je ne saurai vous dire. Moins grosse ? Oui, il y a de cela, mais pas seulement... Je ne sais pas. Mais depuis le temps que je parle de changer mon psyché... Je crois que c'est le moment. Et surtout, je crois qu'il est temps, plus que temps, de réaliser un rêve (j'en ai plein des rêves à réaliser...) et.... De permettre à un miroir de rentrer dans ma chambre. J'ai zieuté un peu sur le net, j'en voudrais un grand, dans ce style :

Enfin, c'est à voir " pour de vrai " en magasin bien sûr.... Mais je crois que je vais me hâter d'aller voir, parce que j'ai peur de changer d'avis, sinon.... Surtout qu'il a une place toute trouvée dans ma chambre, ça serait du plus bel effet.... J'en ai très envie.

Mon psyché est actuellement dans un recoin sombre, dans la même pièce que ma bibliothèque. Je n'ai jamais voulu le mettre dans ma chambre. Je n'ai jamais voulu de miroir dans ma chambre. Par peur.

Mais là.... Miroir, miroir... A suivre.

Côté bougonnerie, je bougonne encore, mais je bougonne moins, l'autiste en moi s'apaise, je continue ma quête d'éventuelles réponses à mon questionnement, mais il est encore trop tôt pour que je songe à écrire quelques mots à ce sujet. Il me faut encore un peu de temps. Mais je me sens mieux.

Crise cardiaque. Hier, j'étais au bureau, tranquille, à travailler... Mon portable vibre, je vois numéro privé, je décroche, je dis allo (polie la petite....) et j'entends, " Bonjour, ici Monsieur Petitcon de votre banque.... ", waaooohhhh, mon banquier m'appelle, je meurs !!! Y'a une embrouille dans le potager ? Pour info, depuis que j'ai vécu des années " je dépense sans compter ", je fais aujourd'hui mes comptes très sérieusement, poussant même le vice à épargner (incroyable mais vrai... !) mais hélas, je demeure traumatisée. J'ai peur. Par exemple, j'ai peur à chaque fois que je me connecte sur mon compte en banque, pourtant je sais très bien quelles vont être les entrées et les sorties... Mais il n'y a rien à faire, j'ai peur. Je ne supporte pas que mon banquier m'appelle (en plus Monsieur Petitcon fait partie de MA banque mais ce n'est pas mon banquier d'abord, quand il m'a dit son nom, j'ai pensé de suite, oh my goooddd c'est le directeur de l'agence ???) C'est grave alors ???), moi, j'ai une banquière, très gentille, très mal fringuée, qui me conseille toujours de moins dépenser en fringues (tu m'étonnes....) alors que moi justement (si j'osais) je serais prête à lui conseiller de dépenser un peu plus en fringues... Bref, tout ça pour vous dire que, le cœur battant, des sueurs froides, en croassant je déballe péniblement un " ouiiiii ? " et lui de me demander si j'ai " des projets ". Dans l'immédiat ? Oui, me suicider !!! Je m'étais promis que plus jamais mon banquier ne m'appellerait. Aidez-moiiiii !!! Et l'autre, de continuer, placide " je vous appelle pour vous proposer un prêt personnel.... ". Je l'ai coupé. Je sais, c'est mal poli, mais en 3 secondes j'ai eu les nerfs, une crise cardiaque pour " ça " ??? Non mais ça va pas ??? Je lui ai dit que je n'avais pas de projet. Du coup, un gros blanc au bout du téléphone. Je lui ai dit " aurevoir et bonne journée " et j'ai raccroché. A mon avis, j'ai dû décrocher la palme de la cliente la plus malpolie de la journée, mais je m'en moque. Je déteste que ma banque m'appelle. C'est comme ça. Cela m'insupporte !

L'art de rester zen... Quand un usager vous agresse au téléphone et vous traite de PITBULL. C'est mimi un pitbull, pourtant, non ? N'empêche, elle ne va pas l'emporter au paradis, cette cocotte. Suis sûre de ne pas oublier son nom ni son tel, à celle là.... GRRRRRRRR. Il m'arrive parfois des choses vraiment palpitantes, au bureau....

Message pour 007 : tu es qui ? Je ne t'ai pas "reconnu" (James, c'est toi ???), et je n'ai pas d'adresse où te trouver....?

Tenue du jour.... Jean... Tee-shirt noir manches longues en haut, un gilet, je ne suis pas encore bien fixée sur ma tenue du jour. Cet aprèm je devais aller faire du shopping mais finalement j'y vais demain avec ma grande soeur, départ vers 8H15 (là je vais carrément laisser mes cheveux sur l'oreiller, c'est super tôt pour un samedi matin quelle horrreeuuurrrrr !!!).

Ce soir, 17H.... J'ai RDV chez mon coiffeuuurrrrrrrrrrr !!!

L'est où mon chhattttttttttt ? Photos prises ce matin..... A la fin il sort carrément du "champ" de la photo, c'est normal c'est l'heure du câlin !!!

Là, il voit que je le regarde....

Et là, il arriiiveeeeee !!! Mon gros bb d'amouuurrrrrrrrr !!!

J'ai faim, mon ventre gargouille, vivement le petit dej' !

Bonne journée !!!

Pour Isa : ma photo préféréééée de PINK, d'ailleurs, l'est souvent en fond d'écran de mon ordi !

Je bougonne toujours.

(Finalement, j'aime bien quand je bougonne, je montre un peu les crocs et personne n'ose rien me dire....).

Mais je bougonne différemment.

Toujours un poil autiste, mais je suis comme ça, quand je me questionne à l'intérieur de mon moi-même, je ne communique plus avec les autres. Quand j'étais ado, mon papa d'amour m'appelait " le mur ". C'est vous dire... Un homme d'expérience de sa fille, assurément.

Donc je bougonne.

Ceci dit, j'avance dans ma réflexion, entre vos propres réflexions par comm' interposés et les miennes, je progresse même plutôt bien.

Mon souci vient de ma balance (la salooooppeee). Cette pouf de Susanna qui vit sous mon lit.

Je psychote.

Exposé du problème (attention, c'est simple et complexe à la fois) (m'enfin c'est mon avis...) : je me pèse tous les jours parce que j'ai peur de regrossir. Mais si je me pèse et que je vois que je n'ai rien perdu, ou pire, que j'ai repris quelques grammes (quelques grammes, je vous l'accorde, mais quelques grammes tout de même...), j'en fais tout un drame. Et du coup, je ne pense qu'à bouffer. Je me dis (super intelligente la nana...) " tant qu'à faire de reprendre, au moins se donner une bonne raison... ". Si je ne me pèse pas tous les jours, j'angoisse du jour où je vais me peser, ma réflexion étant la suivante : et si par malheur j'avais repris 3 kilos, sans m'en apercevoir ? Je suis dépendante de ma balance. Mais ça, ce n'est pas un scoop. Dire que pendant les vacances, j'avais réussi (en bouffant comme une ogresse...) à vivre sans ma balance.... Voilà où j'en suis de ma réflexion, ce matin. Intéressant, non ?

Mais je progresse, je psychote, je bougonne, je vire à l'autiste... Et mine de rien, je progresse pour de vrai.

J'avance en reculant, pour mieux avancer, tout en douceur.

J'ai pris rdv avec mon chouchou de coiffeur. Couleur et coupe. Je l'ai prévenu " Olive, pas d'excitation du ciseau envers ma chevelure, sinon, vendredi soir ta dernière heure sera arrivée ". Il rigole. Qu'il rigole... MAIS ATTENTION !!! QU'il ne coupe pas trop. Sinon, c'est moi qui LE coupe. Je vous laisse imaginer ce que je pourrais couper de sa personne, et qui lui ferait cruellement défaut (ou peut-être pas d'ailleurs ?).

Ce midi, devinez quoi, je mange une assiette de.... Penne. Oui, bravo ! MIAM. Faut se faire plaisir, dans la vie.

Le step ? Je saute de partout, on dirait une vraie puce. J'adoooreeeuuhhhhhh. Sauf qu'hier, j'ai osé porté un jogging trop grand, du coup je me sentais mal dedans, une erreur à ne plus recommencer, berk berk berk. Ce matin, j'ai le corps engourdi, comme tous les lendemains de step....

Il pleut.

Et aujourd'hui, je chausse mes nouvelles bottes noires, avec un bermuda noir... Pour le haut, je ne sais pas encore, mais histoire le faire jaser, je vais porter le deuil. Pas des escargots, non non, je les entends d'ici faire la nouba sous la pluie dans le jardin. Non, je crois que je vais porter le deuil de cette petite effrontée d'araignée qui a cru bon de prendre un bail dans un angle du plafond de ma cuisine, et que j'ai buté hier soir. Mais chuuuuutttttt, le dites à personne, veux pas finir mes jours en prisssooonnnn..... Et ni que ses copines rappliquent pour me faire la peau !!!

Je bougonne.

Ces jours ci, je suis toute pleine de questions existentielles. Et je bougonne toute seule. Je n'ai pas envie d'écrire. Attention, je ne suis pas entrain de vous révéler à demi-mot pouët pouët que j'abandonne mon blog, etc, ah non non pas du tout. C'est juste que ce matin, je n'ai pas envie de vous imposer mon humeur bougonne. Quand bien même voudrais-je vous l'imposer (oui, parfois, je peux aussi être cruelle.... !), je n'y parviendrai pas. Non, ces jours ci, je suis dans ma phase " Lô bougonne en version autiste ".

Sachez que... (en vrac !).

Je me pose plein de questions que je n'ai pas envie de me poser.

J'ai décidé de ne plus me peser, parce que l'équation entre ma balance et la bouffe (le chiffre qui s'affiche ne me plait pas = JE BOUFFE) me colle à la peau et me pèse (mouaaaaahhh, quel jeu de mot, ce matin). Je voudrais, dans mes rêves les plus osés, ne me peser qu'une fois par semaine. Ou deux. Ou trois ? Ah non zut, je recommence ! UNE FOIS J'AI DIT NON MAIS OOOOHHHHHH ! ! !

J'ai décidé d'aller faire du shopping samedi matin, parce qu'hier midi j'ai acheté UN tee-shirt tout simple et que c'est SCANDALEUX. Juste un ? RIDICULE.

Que si j'ai envie de porter des fringues " noires ", je porte des fringues noires. Quand un escargot meurt dans mon jardin, j'estime que j'ai le droit de porter le deuil sans que personne ne m'en fasse la remarque. Je porte les couleurs que je veux. Non mais.

J'arrête le chocolat dans le placard. J'ai des envies de meurtre chocolatées, sinon.

Je n'arrive pas à lire et ça me pèse. Je me pose trop de questions et donc, ça perturbe mes lectures. Va falloir que ça change.

J'hésite encore, mais samedi après-midi, j'irai bien voir mon Olive d'Amour à moi, pour ma couleur de cheveux et aussi, pour me faire couper les cheveux, m'enfin, pas court hein, juste quelques p'tits millimètres par-ci par-là, parce que quand je me regarde dans le miroir, mes cheveux là, sur ma droite, y'a un truc qui cloche et si je pouvais éradiquer de ma vie le moindre truc qui cloche, ces temps ci, je serai bien heureuse.

J'ai décidé d'aller seule au step ce soir, c'est une grande première, je n'y suis jamais allée sans ma sœur. Je veux sauter dans les airs ! (Et retomber sur le step).

Je veux réussir à boire ma tisane avec un sucre, parce que pour le moment, je n'y arrive pas. J'ai peur d'un sucre. C'est fou, non ?

Je veux réussir à me sentir bien dans ma peau.

Je veux une nouvelle paire de chaussures.

Je veux continuer à bougonner encore, parce que ça m'aide. Qui s'y frotte s'y pique. 

Et même quand je suis autiste, je suis encore une bavarde....

Alors z'inquiétez pas. Je me sens mieux. Je bougonne, je vire à l'autiste, mais ça me fait du bien, je le promets.

Tenue du jour ? Mon nouveau tee-shirt d'hier, NOIR, un pull par dessus avec col boule à manches courtes, NOIR, et un jean, BLEU USED. Et des chaussures NOIRES.

Et pour continuer sur la voie du reboostage.... PINK !!!

Je l'adore....!!!

Petite chanson !

Je me suis dit que c'était un rêve. Un rêve un peu bête, d'ailleurs, rêver que son réveil sonne, il doit bien exister des rêves autrement plus drôle que celui là... Et puis je me suis décidée à regarder l'heure et je me suis dit que ce n'était pas un rêve. Le réveil a bien sonné, je l'ai éteint, et je me suis rendormie. Pour ne me réveiller à nouveau que 40 minutes plus tard. Avant, je me serais pressée comme une folle pour "limiter" le retard. Maintenant, je ne me presse pas, en retard pour en retard, je ne vais pas me presser pour ne gagner au final que 5 minutes, je ne suis pas superwoman, certaines choses comme se maquiller, s'habiller, exigent un minimum de temps, je ne peux pas faire plus rapide et puis je crois que je n'en ai pas envie, de plus. Alors ce matin, je suis en retard. A peine mardi, c'est déjà la galère au niveau du réveil matin.... Moi, je dis, vivement les vacances ! Ce devrait être début novembre pour moi.... Youpi !

Monsieur Chat. Monsieur Chat ce matin, miaulait derrière ma porte. Lui aussi il devait se dire "mais qu'est ce qu'elle fait ce matin ?", parce qu'en général, je lui ouvre ma porte dès que je me lève, Monsieur Chat a ses petites habitudes la semaine, il entre en ronronnant, trémoussant des fesses, à la recherche de tendresse. Parfois, il se satisfait d'un regard, de petits mots, et reste allongé au pied du lit, à m'écouter lui dire 3 mots (non non, je ne parle pas toute seule, je parle au chat....) et parfois, comme ce matin, il lui prend des envies de "m'escalader", tant pis pour l'ordi sur mes genoux, il veut un calin "en corps à corps", ce que je lui accorde, durée maximale 3 secondes, sinon avec lui, je suis partie pour 3 heures de gratouilles. Là, il est reparti au pied du lit, l'âme en peine, il ronronne, parfois il lève un oeil, fait mine de se lever comme si je l'avais appelé, pour venir chercher un câlin, alors je lui dis "non non non" et en général, il se repose au même endroit, le coeur lourd, me lançant un regard attristé qui en dit long.... Je l'aime, cette poupoune d'amour, il me fait rire le matin.

Ce midi, je vais déjeuner au resto avec une copine, ensuite je pense aller faire un petit tour en ville, si j'ai le temps, dans un magasin de fringues que j'aime bien et où je ne vais pas souvent.... A suivre.

Pour l'heure, 7H05, je vais quand même m'activer un petit peu, allez voir comment je m'habille, la pluie est annoncée pour aujourd'hui.... Et par rapport à hier, 10° de moins sur le thermomètre !!! Gla gla gla !!!

Je vous souhaite une belle journée....!

Un dimanche de réflexion.

Samedi fut une très belle journée. Je savais déjà mon amour de mes montagnes (dans une autre vie, je pense que j'ai dû être Heidi.... En version rousse, bien sur....) mais alors là... Un grand souffle d'air pur s'est levé dans mon cœur, à peine partie, je voulais déjà y retourner et je me suis mise à songer à m'inscrire dans un club de rando, dans les Alpes ce n'est pas ce qui manque, vous pensez. Le fait de ne connaître personne ne m'effraie pas plus que cela, j'suis un poil timide mais pas vraiment sauvage et surtout, je ne mords pas, donc, tout devrait bien se passer.

De retour de la rando, j'ai goûté, copieusement (trop copieusement) et le soir, j'ai dîné copieusement (trop copieusement) et depuis la semaine dernière que je n'arrête pas de penser à la bouffe, d'être obnubilée par la bouffe, je ne pouvais que saisir mon dimanche de solitude voulue (j'ai dit non à toute offre de sortie....) pour réfléchir (et pour bouffer aussi...). J'aime profondément réfléchir (là, je vais passer pour la prétentieuse de base, oui, moiiii, la réflexion, c'est vraiment l'univers dans lequel je me révèle à moi-même nianiania....). Réfléchir sur moi-même, notamment, sur ce que je fais et surtout, pourquoi je le fais est là est tout l'enjeu de ma réflexion d'hier.

Et donc, le CHOC.

Je suis dans une période de déprime (mais je le vis très bien !) (enfin, c'est de l'humour noir, parce que je ne déprime pas d'un poil mais si je continue sur le chemin que je suis actuellement, cela pourrait bien m'arriver...). Donc, si si, je vous jure. Un mot me fait déprimer. Le mot REGIME. Je crois que dès que je pense REGIME, je n'ai qu'une envie : BOUFFER. M'EMPIFFRER. Je ne supporte plus de parler régime, de penser régime, JE NE SUPPORTE PLUS de penser à PERDRE DU POIDS. Je vais virer à l'hystérique MAIS JE NE SUPPORTE PLUS de REGIMER. STOP. Tout mon être me crie STOP et il serait peut-être temps que je l'écoute. Ce week-end, je n'ai fait que BOUFFER. Je bouffe et je n'ai pas faim et voilà un truc que je déteste faire aujourd'hui, manger sans faim, parce que manger sans faim est devenu synonyme d'horreur, pour moi. J'y vais peut être un peu fort dans mes mots, ce matin (oui, parce que parfois, je grignote sans faim et ça me fait plaisir, mais m'empiffrer ne me fait pas PLAISIR... Vous me suivez ?), mais sachez que la première personne après qui je suis énervée, aujourd'hui, n'est autre que moi-même. J'ai perdu 45 kilos, il serait temps que j'accepte d'écouter mon corps. Mon cerveau à deux neurones, aussi. Depuis début septembre, je perds un kilo, je le reprends, je ne fais que ça, mais comme j'ai envie d'un certain chiffre, je m'angoisse, et je m'angoisse pour RIEN. Je me fais mal toute seule et je n'ai plus envie. Je suis fatiguée de réussir à me faire aussi mal volontairement. Je n'abandonne personne (je pense à vous les copines, Coutequecoute et Mumzy) mais moi, ce pacte, il me flingue plus qu'autre chose, je n'y arrive pas, je me stresse, je vois arriver octobre et j'en suis au même point, je suis dans une période où je n'ai pas du tout envie de penser régime. J'en suis à me priver de faire des choses, pour perdre du poids, mais comme je me prive, je suis malheureuse et hop... Je m'empiffre. Je n'arrête pas de penser à LA BOUFFE. Cela ne veut pas dire que je suis heureuse de m'empiffrer, pas du tout, parce que depuis vendredi justement, que je m'empiffre, je le vis très mal. Je déteste être ainsi, mes vieilles peurs de boulimie reviennent à toute vitesse et je ne le veux pas. Je suis une ex-boulimique, mais la boulimie c'est à vie, on peut toujours replonger. Samedi, je suis allée exprès m'acheter des trucs pour bouffer (en revenant de la rando en plus, bonjour l'effet bénéfique du sport...). Exprès. Cela fesait si longtemps que je ne l'avais plus fait.... Je ne veux plus le faire. Quand j'essaye de faire une journée " régime ", j'angoisse dès le matin pour savoir COMBIEN de grammes je vais avoir perdu le lendemain.... Alors voilà, cri de colère ce matin, STOP, j'arrête de mal manger, de faire un jour " je mange à peine et super light " et un lendemain " je me gave ", d'abord parce que cela ne va pas m'aider à maigrir définitivement (et surtout correctement !), ensuite parce que cela me rend malheureuse, et pour finir, je ne respecte pas du tout le procotole alimentaire du gastro (et là je mérite de bonnes claques pour ça ! ! !).

Je suis juste très fatiguée de ce mot, régime, qui envahit chacune de mes pensées.

Pour vous donner un exemple, en ce moment vers 16H, j'ai envie d'une tisane, j'adore la tisane. Mais dans la tisane, il me faut un sucre. Alors je ne prends pas de tisane, parce que je ne veux pas prendre du sucre, parce que je suis au régime. Je prends un café (je le bois sans sucre) et j'ai presque la nausée, parce que je n'ai pas envie de boire un café, ben non, puisque j'ai envie d'une tisane. Mais dans la tisane, je mets du sucre..... Et je suis en boucle sur mon idée de ne pas prendre de tisane parce que dans la tisane je mets un sucre ! ! ! Et ne me parlez surtout pas de sucrette, je déteste ça ! Et au final, à 19H (frustrée, énervée, fatiguée, déprimée....), je me gave de bonbons, parce que je suis en manque de PLAISIR dans ma vie de régimeuse. RAS-LE-BOL.

Pour le moment, je ne veux plus être une fille au régime, je veux juste être une nana qui apprend à s'aimer dans le miroir, qui pense fringues, qui accepte de voir qu'elle s'habille en 38/40, qu'elle n'est ni grosse, ni moche... Je ne veux plus être " une fille au régime " dans ma tête. Que ce week-end de folies alimentaires me serve de leçon. Je suis très fatiguée d'être au régime. Je veux juste écouter mon corps. Et je crois qu'il est plus que temps que je le fasse.

A chaque instant de ma vie, se rattache une musique. Et hier, assise en tailleur sur mon lit, soudain.... En ce moment, c'est CETTE musique là. Je vais aller m'acheter l'album. J'aime qu'une musique me bouleverse, quand j'ai le cœur chamboulé. Un p'tit click pour écouter.

Sur le sentier de ma vie, je me suis souvent blessée, je n'ai plus envie de recommencer.

J'aspire juste à la paix de mon cœur, et à cultiver mon sourire dans un millier d'éclat de rire.

(Je suis poët poët de grand matin...).

Pour la petite conclusion, bilan du week-end ? " Juste " 900 grammes de repris. Dans l'absolu, compte-tenu de la façon dont je me suis gavée comme une oie, je positive, ce n'est vraiment pas beaucoup. Non, vraiment pas.

Mon café est à côté de moi, je me réveille doucement depuis un p'tit quart d'heure, mmmmmmmmmmm, j'ai trop bien dormiiiiiiii et j'adore ça, que du bonheur... Je n'ai pas envie de me bouger de dessous la couette.... Je suis encore dans ma ballade d'hier, qui me donne envie, une folle envie, de repartir là haut.... J'y ai pensé toute la nuit. J'en ai rêvé souvent, d'aller grimper, je l'ai fait, mais parfois c'était au delà de mon aptitude physique (toujours cette histoire de kilos à porter....) or là, hier.... Pas de souci. Mais que d'envies d'aller encore plus haut ! Je vais me renseigner sur les clubs de rando, près de chez moi, pour connaitre les sorties en montagne.... Je ne m'engage pas plus pour le moment à dire "je vais m'y inscrire" mais.... J'y pense. Très envie.

Pas très bavarde, mais pas très réveillée encore, comme tous les dimanches.... Je sirote paisiblement mon café....

Je vous souhaite une belle journée....!

La grande nouvelle du jour, c'est que les Oréos, ça pèsent quelques grammes de plus sur la balance.... Et bizarrement ou pas, je m'en moque. Ce matin, je trouve que la vie est belle, je me sens bien dans mon enveloppe corporelle (j'adore ce terme à la noix de coco, mon envelopppeee corrrrporrreeeelllleeeee) et voilà bien ce qui compte, alors si pour le moment, je dois me stabiliser à 67/68 kilos, et bien je me stabilise et puis voilà, non mais (je ne mesure pas non plus 1m20, il faut relativiser ce chiffre...). Parfois, je me fatigue toute seule à parler autant de ma balance, ok, je suis une fille, qui surveille son poids, super calée dans le domaine des régimes (voire incollable, d'ailleurs si je passe à Questions pour une Championne "spécial régime", sachez que je vais gagner haut la main, à moi la cagnotte !!!), qui rêve de perdre 3/4 kilos (do you remember, à une époque, tu rêvais d'en perdre 45 ma fille !!!), mais je rentre dans du 38/40, alors faut que j'arrête de me faire suer toute seule les 2 neurones, sinon je vais en griller un et après je vais être bien, avec plus qu'un neurone parce que le deuxième est grillé d'avoir trop pensé "régime" ! Alors stop, pas de prise de tête, faut que j'arrête de mettre la nourriture en relation avec le chiffre du lendemain sur la balance. Ma grande soeur m'a encore grondé hier, "tu as entendu ce qu'il a dit le prof de step ?". Oui Madame, qu'il ne fallait plus trop perdre, que j'étais superbe comme ça. Le souci c'est que le prof de step, il ne vit pas dans ma tête et que parfois, je suis dans une relation étrange avec mon psyché, je te hais, je t'aime, je te hais, je t'aime.... Etc. Mais ce matin, suis zen, j'ai un bouton sur le côté du nez, un autre qui vient de pousser sur le menton, alors vous pensez bien que ce matin, j'ai d'autres inquiétudes que quelques grammes sur une balance, ciel ! Je suis défigurée...!

Pour répondre à votre question, pourquoi ici, pourquoi Miss Tagada.... Sachez déjà, que si j'aime les fraises, elles, elles ne me le rendent pas. Je suis en effet allergique aux fraises, quand j'en mange, je gonfle, urticaire géant, je ne ressemble à plus rien qu'à un énoooooorrrmmmeee truc bouffi rose qui se gratte. Et comme depuis cet été, je me fais pousser les ongles (je rêve d'être une fille avec des ongles et non plus de vulgaires moignons, joli rêve, non ?), je vous laisse imaginer les dégâts, si je venais à ingurgiter une fraise.... Et à subir une séance de grattage ensuite. Alors pourquoi ce renouveau, une petite envie d'anonymat, de changement, surtout, c'est un peu comme chez moi, parfois, je change tous les meubles de place et sans même déménager, hop, j'ai une nouvelle maison. Et bien là, dans le monde du blog, je viens de faire tout pareil, et j'aime bien, j'ai une nouvelle maison ! Et je me dis, qui m'aime me suive, je ne force personne à me suivre, nous sommes d'accord....! (Mais si vous ne me suivez pas, niark niark, je sais où vous trouvez AH AH AH !!!) (Ok, je lis trop de livres de sérial killer....).

Le programme du jour. Cela ne change pas, trainer au lit, j'adore, surtout quand je me lève toute la semaine à 6H. C'est sacré, le week-end !!! A midi, je déjeune light, et ensuite.... Je pars marcher. En montagne. DANS MES MONTAGNES. Oui oui, ce sont les miennes. J'espère vous offrir de superbes photos ce soir... Là où je vais, c'est juste magnifique, on reste bouchée bée devant tant de beauté. Et ce soir, une petite pierrade party, viande, poisson, etc. Le repos du guerrier !

Oh ! Je suis célibataire. Je ne vous l'avais pas dit ? Scoop. 32 ans, célibataire, purée, je suis super moche, moi. Personne ne veut de moi. J'ai mon Chériex qui rôde, par ci, par là, parfois je l'adore, parfois je le déteste, et là quand je le déteste je rêve de me métamorphoser en Chabal (oui, je sais, je ne fais pas dans le détail), de lui foncer dessus et de lui exploser la tronche...! Ah ah, je suis une guerrière, moi. Et alors.... J'ai le chic pour attirer les pervers (de 30 à 50 ans).... Je pourrais vous rappeler Prince Couillon, qui m'a harcelé pendant 6 mois tout de même.... Ou alors, vous parler de Monsieur L, le papa d'une copine que je connais depuis une quinzaine d'années, qui un jour s'est mis en tête de venir me voir chez moi, pour parler de "nos points communs" et je vous épargne certains détails.... J'en ai des tonnes, d'anecdotes.... Qui me font parfois plus ou moins rire.... HUM. Dernièrement, je suis allée à un anniversaire, auquel je n'avais pas du tout envie d'aller pour moultes raisons, mais une fois là bas, je n'ai pas regretté d'y être allée parce que j'ai vraiment passé une superbe journée (comme quoi, faut parfois se forcer un peu !!!). Et là bas, il y avait F, un gars sympa, qui a une chérie très gentille, avec qui je me suis bien marrée, je le connais depuis un an environ, mais je pense qu'il ne m'avait pas vu de la même façon, enrobée de 10 kilos de plus. Tout ça pour vous dire que quelques jours plus tard, j'ai reçu un email, d'un gars dont le prénom était F, le nom de famille ne me disant rien de rien, qui me disait que j'étais super jolie, qu'il n'arrêtait pas de penser à moi etc etc.... J'ai mis un moment à me dire, mais c'est qui luiiiiiiiiii ? Et j'ai trouvé. Mais bon sang, mais bien sur ! C'est F. Lui ai dit de passer le coucou à sa chérie. C'est dingue ça, j'ai une tête de salope coquine ou quoi ? M'enfin, mieux vaut en rire qu'en pleurer, non ? Je vais arrêter là mes anecdotes amoureuses pour aujourd'hui, ne vous inquiétez pas, il y en aura d'autres, à n'en pas douter....!

Sur ces quelques mots.... Je vous souhaite une bonne journée. Croisez les orteils pour que le soleil brille sur mes montagnes, que je puisse faire une belle rando !!!

A plus tard....

Oui ? C'est moiiiiiiiiii...!

Je suis jeune et jolie, mutine et coquine, et gourmande de la vie !

Ici, envie de papoter de tout, de rien, de mes rires, de mes larmes (aussi) (je suis une fille, donc, je pleure...), de la vie, du soleil, du froid, du vent, de l'amour.... Ah, des fringues, aussi. Je suis une fashion victime ! Et puis un peu de cette tendance que j'ai à régimer.... Et puis.... Des brochettes de nouille, aussi. De tout, de rien. Mais c'est déjà beaucoup, non ?

Vous êtes prévenus, ici.... AUCUNE PHOTO DE MOI.

Chut, je suis là incognito. Mais ne le dites à personne !

Je compte sur vous ?