Mercredi 24. —MaBulle ™

Mercredi 24.

Pas facile parfois, d'écrire. Je me souviens d'une époque (pas si lointaine) où je m'efforçais d'aller toujours bien, et même si je n'étais "pas bien ", je m'efforçais d'aller bien. Je me forçais à aller bien (et c'est pas facile du tout à faire !) et me forcer, me rendait agressive. Mais je ne m'en rendais pas forcément compte le jour même. Et puis un jour, me suis dit, arrête Cocotte. On ne peut pas être toujours bien. Accepte tes " jours pas bien ". Depuis que je fonctionne ainsi, en acceptant d'être Lô autiste les jours " pas bien ", je le vis mieux. Je le vis même bien. Je me sens mieux. C'est plus facile de se laisser dériver, les jours " pas bien " que de lutter contre soi-même.

Hier, ce n'était pas un jour " pas bien ", juste un jour de silence, une petite envie de vivre en autarcie au sein de moi-même. Chut. Silence. Je ne parle pas trop, mais je vais bien. Je suis encore inquiète, certes, mais je me sens mieux. Rassurée, sûrement. Encore inquiète, aussi, mais chaque chose en son temps. J'ai dormi, ce matin ma "boule" a encore grossi, les ganglions autour de mon p'tit cou de poulette me font mal jusque dans la nuque mais à 9H je commence le traitement (quand la pharmacie ouvre, quoi....) et psychologiquement, ça me fait du bien de le savoir ! Que je vous raconte....

Depuis dimanche, petite zone d'inquiétude au sein de mes 2 neurones, j'ai UNE BOULE (pour faire style, j'suis une nana bourrée d'humour, je me répète à moi-même, oh, j'ai une couille (oui, rien qu'une...) qui me pousse sous le menton...) (mais bon, ça ne me fait même pas rire.... Pas douée en humour, la nana....). Sans être HYPOCONDRIAQUE (quoi que ?) la moindre boule " suspecte " (oui, je la trouve SUSPECTE cette boule là.... !), j'ai peur. Je pense au mot " cancer ". Oui, je sais, je dramatise, sûrement, mais c'est comme ça, j'ai peur. Peur de souffrir, peur de mourir... Et si on me soigne, peur de perdre mes cheveux. Je me suis d'ailleurs toujours dit que si un jour, je devais faire de la chimio, avant même que mes cheveux ne tombent j'irai me les faire couper tout court. Je refuse de voir mes cheveux tomber. Déjà que quand ils tombent naturellement, c'est limite un psychodrame..... Alors forcément, je me pose plein de questions.... J'angoisse, quoi. J'suis une flippée à mes heures, d'ailleurs ce qui est fait n'est plus à faire, me suis bouffé les doigts, ah non, là, franchement, JE ME DETESTE ! Donc, inquiète de cette " fameuse boule ", je décide d'en parler avec Chériex lundi. Je me demande pourquoi j'ai eu cette pensée là, je sais qu'il est nul sur certains sujets. FRANCHEMENT NUL, même. Lui, quand il est malade et qu'il s'inquiète, moi je le rassure tout le temps. Moi, quand je suis malade (enfin, ce n'est pas une maladie, juste une boule, certes....) et que je m'inquiète, lui, et ben... Il se moque de moi. Et le pire c'est qu'il rigole et forcément, ça m'énerve. J'ai envie de l'insulter, pire, de le frapper. De lui enfoncer mes deux doigts dans ses narines jusqu'à lui comprimer le cervelet !!! Bref, il m'a énervé, le goujat.

Il s'est excusé, certes. Je ne suis pas rancunière, certes. Mais je me sens un poil dans mon monde, tout de même. J'ai eu de la peine. J'étais inquiète. Je n'avais pas besoin qu'il me taquine, mais qu'il me console. LA NUANCE EST IMPORTANTE nanmaisooohhhhhhhh.

M'enfin, je me rassure, en me disant lui, HOMME, moi, FEMME. Autant dire, 2 mondes opposés. L'enfer et le paradis, le noir et le blanc, la terre et le ciel, le sel et le sucre, le régime et les bonbons (joliiiiiiiiiii).... Enfin, vous voyez, quoi ?

Donc, hier matin, je me suis levée toute pleine de silence, avec ma boule énorme sous le menton (si en plus je suis défigurée, je crois que je craque !!!), avec des " p'tites boules " cousines de grosse boule sous les oreilles et les aisselles, j'étais très heureuse. J'ai attendu avec IMPATIENCE de voir mon cher docteur mardi soir.

Mardi soir, je suis repassée en vitesse chez moi prendre un livre AVANT mon rdv chez le doc, parce que mon doc à moi il est toujours en retard mais quand on aime, cela n'a AUCUNE importance. Et moi, je l'aime très fort mon doc. Il est parfait, et surtout, il est TRES EFFICACE. J'ai commencé à lire LES YEUX JAUNES DES CROCODILES et bien m'en a pris, J'ADORE ! Même si le début n'est pas des plus gais.... M'en moque, j'adore !

Bilan, mon énorme boule, située sous le menton, vient d'un dysfonctionnement de la thyroïde, c'était super compliqué à écouter, des mots barbares, un traitement aux anti-inflammatoires et si pas d'amélioration sous 7 jours, opération, parce que la boule, elle doit pas rester là, vu que là, elle touche déjà la gorge, elle bloque les glandes salivaires, elle touche des nerfs enfin, elle fout son p'tit bordel ! etc. Je pars POSITIVE, le traitement va marcher, et puis voilà. Vais pas me laisser faire par une boule, même une ENORME boule ! Et il faut que j'aille passer une écho de la thyroïde et de sa copine LA GROSSE BOULE.

A suivre.

Cette petite.... Epopée a tout de même eu un EFFET POSITIF. Oui, tout ne peut pas être NOIR dans ma vie, tout d'même, ben naaaannnnn. Lundi je n'ai pas mangé de BONBECS. Ni mardi. Envie de bonbecs mais rien d'irrésistible alors vaillamment j'ai décidé de résister. JE RESISTE.

AUCUN BONBON DANS MA VIE DEPUIS DIMANCHE SOIR.

WAAOOOHHHHHHHHH.

Parce que la vie est jolie, moi (et ma grosse boule sous le menton), on a donc décidé de se faire un petit plaisir, et nous sommes allées à Camaïeu hier midi, je me suis achetée mon tout premier legging. A suivre. Je suis contente !

Ce matin, une envie de....

Avec du sirop d'érable. Et du sucre. Pas dans la même crêpe bien sur....! MIIIAAMMMMMMMMMMMM.

Et puis.... Je me suis commandé sur la Fnac les 2 livres de Mo Hayder qui me faisaient envie, depuis que j'ai lu ses 2 premiers livres : Tokyo et Pig Island. J'ai hâte de les recevoir !

Mais pour le moment.... Je lis LES YEUX JAUNES DES CROCODILES.

Bonne journée !

Par Miss Tagada, Mardi 23 Octobre 2007 à 22:48 GMT+2 dans Au quotidien. (article, RSS)