Lundi 24. —MaBulle ™

Lundi 24.

Un dimanche de réflexion.

Samedi fut une très belle journée. Je savais déjà mon amour de mes montagnes (dans une autre vie, je pense que j'ai dû être Heidi.... En version rousse, bien sur....) mais alors là... Un grand souffle d'air pur s'est levé dans mon cœur, à peine partie, je voulais déjà y retourner et je me suis mise à songer à m'inscrire dans un club de rando, dans les Alpes ce n'est pas ce qui manque, vous pensez. Le fait de ne connaître personne ne m'effraie pas plus que cela, j'suis un poil timide mais pas vraiment sauvage et surtout, je ne mords pas, donc, tout devrait bien se passer.

De retour de la rando, j'ai goûté, copieusement (trop copieusement) et le soir, j'ai dîné copieusement (trop copieusement) et depuis la semaine dernière que je n'arrête pas de penser à la bouffe, d'être obnubilée par la bouffe, je ne pouvais que saisir mon dimanche de solitude voulue (j'ai dit non à toute offre de sortie....) pour réfléchir (et pour bouffer aussi...). J'aime profondément réfléchir (là, je vais passer pour la prétentieuse de base, oui, moiiii, la réflexion, c'est vraiment l'univers dans lequel je me révèle à moi-même nianiania....). Réfléchir sur moi-même, notamment, sur ce que je fais et surtout, pourquoi je le fais est là est tout l'enjeu de ma réflexion d'hier.

Et donc, le CHOC.

Je suis dans une période de déprime (mais je le vis très bien !) (enfin, c'est de l'humour noir, parce que je ne déprime pas d'un poil mais si je continue sur le chemin que je suis actuellement, cela pourrait bien m'arriver...). Donc, si si, je vous jure. Un mot me fait déprimer. Le mot REGIME. Je crois que dès que je pense REGIME, je n'ai qu'une envie : BOUFFER. M'EMPIFFRER. Je ne supporte plus de parler régime, de penser régime, JE NE SUPPORTE PLUS de penser à PERDRE DU POIDS. Je vais virer à l'hystérique MAIS JE NE SUPPORTE PLUS de REGIMER. STOP. Tout mon être me crie STOP et il serait peut-être temps que je l'écoute. Ce week-end, je n'ai fait que BOUFFER. Je bouffe et je n'ai pas faim et voilà un truc que je déteste faire aujourd'hui, manger sans faim, parce que manger sans faim est devenu synonyme d'horreur, pour moi. J'y vais peut être un peu fort dans mes mots, ce matin (oui, parce que parfois, je grignote sans faim et ça me fait plaisir, mais m'empiffrer ne me fait pas PLAISIR... Vous me suivez ?), mais sachez que la première personne après qui je suis énervée, aujourd'hui, n'est autre que moi-même. J'ai perdu 45 kilos, il serait temps que j'accepte d'écouter mon corps. Mon cerveau à deux neurones, aussi. Depuis début septembre, je perds un kilo, je le reprends, je ne fais que ça, mais comme j'ai envie d'un certain chiffre, je m'angoisse, et je m'angoisse pour RIEN. Je me fais mal toute seule et je n'ai plus envie. Je suis fatiguée de réussir à me faire aussi mal volontairement. Je n'abandonne personne (je pense à vous les copines, Coutequecoute et Mumzy) mais moi, ce pacte, il me flingue plus qu'autre chose, je n'y arrive pas, je me stresse, je vois arriver octobre et j'en suis au même point, je suis dans une période où je n'ai pas du tout envie de penser régime. J'en suis à me priver de faire des choses, pour perdre du poids, mais comme je me prive, je suis malheureuse et hop... Je m'empiffre. Je n'arrête pas de penser à LA BOUFFE. Cela ne veut pas dire que je suis heureuse de m'empiffrer, pas du tout, parce que depuis vendredi justement, que je m'empiffre, je le vis très mal. Je déteste être ainsi, mes vieilles peurs de boulimie reviennent à toute vitesse et je ne le veux pas. Je suis une ex-boulimique, mais la boulimie c'est à vie, on peut toujours replonger. Samedi, je suis allée exprès m'acheter des trucs pour bouffer (en revenant de la rando en plus, bonjour l'effet bénéfique du sport...). Exprès. Cela fesait si longtemps que je ne l'avais plus fait.... Je ne veux plus le faire. Quand j'essaye de faire une journée " régime ", j'angoisse dès le matin pour savoir COMBIEN de grammes je vais avoir perdu le lendemain.... Alors voilà, cri de colère ce matin, STOP, j'arrête de mal manger, de faire un jour " je mange à peine et super light " et un lendemain " je me gave ", d'abord parce que cela ne va pas m'aider à maigrir définitivement (et surtout correctement !), ensuite parce que cela me rend malheureuse, et pour finir, je ne respecte pas du tout le procotole alimentaire du gastro (et là je mérite de bonnes claques pour ça ! ! !).

Je suis juste très fatiguée de ce mot, régime, qui envahit chacune de mes pensées.

Pour vous donner un exemple, en ce moment vers 16H, j'ai envie d'une tisane, j'adore la tisane. Mais dans la tisane, il me faut un sucre. Alors je ne prends pas de tisane, parce que je ne veux pas prendre du sucre, parce que je suis au régime. Je prends un café (je le bois sans sucre) et j'ai presque la nausée, parce que je n'ai pas envie de boire un café, ben non, puisque j'ai envie d'une tisane. Mais dans la tisane, je mets du sucre..... Et je suis en boucle sur mon idée de ne pas prendre de tisane parce que dans la tisane je mets un sucre ! ! ! Et ne me parlez surtout pas de sucrette, je déteste ça ! Et au final, à 19H (frustrée, énervée, fatiguée, déprimée....), je me gave de bonbons, parce que je suis en manque de PLAISIR dans ma vie de régimeuse. RAS-LE-BOL.

Pour le moment, je ne veux plus être une fille au régime, je veux juste être une nana qui apprend à s'aimer dans le miroir, qui pense fringues, qui accepte de voir qu'elle s'habille en 38/40, qu'elle n'est ni grosse, ni moche... Je ne veux plus être " une fille au régime " dans ma tête. Que ce week-end de folies alimentaires me serve de leçon. Je suis très fatiguée d'être au régime. Je veux juste écouter mon corps. Et je crois qu'il est plus que temps que je le fasse.

A chaque instant de ma vie, se rattache une musique. Et hier, assise en tailleur sur mon lit, soudain.... En ce moment, c'est CETTE musique là. Je vais aller m'acheter l'album. J'aime qu'une musique me bouleverse, quand j'ai le cœur chamboulé. Un p'tit click pour écouter.

Sur le sentier de ma vie, je me suis souvent blessée, je n'ai plus envie de recommencer.

J'aspire juste à la paix de mon cœur, et à cultiver mon sourire dans un millier d'éclat de rire.

(Je suis poët poët de grand matin...).

Pour la petite conclusion, bilan du week-end ? " Juste " 900 grammes de repris. Dans l'absolu, compte-tenu de la façon dont je me suis gavée comme une oie, je positive, ce n'est vraiment pas beaucoup. Non, vraiment pas.