misstagada

Des aventures de MISS TAGADA : tu cliques là !

http://lesmonologuesdelo.mabulle.com

 Car ici, on ferme !

Si tu m'aimes (oui, je sais, de suite, les grandes paroles....!), clique par là.....

Bon, si quand tu cliques, tu vas nulle part.... Copier/coller ça marche aussi !

http://lesmonologuesdelo.mabulle.com

Dimanche, 22H04. Parce que l'on ne change pas les bonnes habitudes, surtout quand elles fonctionnent parfaitement, je commence à écrire mon article de demain. Et parce que j'ai tout compris, je sais même comment faire pour que mon article de demain, que je commence aujourd'hui et que vous lirez donc demain alors que pour vous maintenant, c'est aujourd'hui, porte la date de demain, donc d'aujourd'hui. Ce n'est pas si compliqué qu'il y parait.

22H07. J'ai froid à mes pieeddsssssss !

C'était, ma foi, un dimanche bien sympatoche, comme on les aime. Cool. Zen. Tranquillou.

Le matin, j'ai eu du mal à me mettre à la bonne heure, les coquines de pendules qui n'affichent pas la même heure, laquelle heure je choisis, maintenant ? J'ai traîné au lit, avec mon livre, mon café, mes tartines, le bonheur, juste ça, vous dis-je. J'ai reçu un email de POCKET, qui m'a donné envie d'un livre (deux, même, mais surtout un, j'avoue....) et je viens de recevoir mes livres de Mo Hayder, j'suis à la bourre dans mes lectures, je suis une lectrice overbookée !!! Ensuite, je suis allée me préparer, après un second café, pour aller déjeuner avec ma Mam au resto chinois, dans mon resto chinois préféré s'il vous plait ! Au menu, nems et crevettes au caramel avec riz nature, pas de dessert. Par contre, les petites gourmandes que nous sommes, sont allées à la patisserie, prendre un macaron à la pistache (pour Mam) et une tarte aux pommes (pour môaw) pour notre petit gouter à 16H !!! Miam miam ma tarte aux pommes, je me suis régalée, qu'elle était bonne, j'en rêvais depuis fort longtemps de cette délicieuse tarte aux pommes.... J'ai ensuite trainé.... J'ai bouquiné. J'adore faire ça. M'isoler dans mon livre. Plus rien ne m'atteint. Ne me touche, ne me frôle, ne m'effleure. Rien de rien, je suis ailleurs, dans mon bouquin, et je raffole de ça. Mon tel a sonné, alors que je mijotais, tout en lisant, un article dans ma tête, pour mon blog chéri, je pense à tout plein de choses à la fois..... C'était ma petite soeur, pour aller faire une ronde sécu avec elle (elle bosse dans la sécurité). On a papoté, critiqué, rigolé, elle m'a aussi offert un SPLENDIDE ours en peluche.... Que voilà en photo.

L'est beau mon nounours, hein ? J'suis amoureuse !

Retour à la maison, une tisane pour Mémé Lô, et zou, sous la couette, les pieds gelés !

Régime, régime. En ce lundi, début de semaine, envie de papoter d'un sujet qui me tient à coeur, le régime. Je suis actuellement entre 67/68 kilos, donc, quand je frôle le 69 j'hurle un coup et je dis STOP parce que non, 69 c'est le dernier pas avant le 70 et non, pas de changement de dizaine. Je rêve, oui oui, je rêve, ou j'ai envie, je ne sais comment le dire, d'arriver à 65. Même 63. 63/65. Pour m'éloigner de ce 70. Parce que j'ai envie. Parce que voilà quoi. Mais il me manque quelque chose d'important, ces temps ci. Et ce quelque chose, ça s'appelle....

LA MOTIVATION.

Quand j'y réfléchis, j'ai eu peu beaucoup perdu la mienne. D'ailleurs, si quelqu'un la retrouve, merci de me le dire....! En résumé, je me fais plaisir (ah ça oui Cocotte, tu peux le dire, vu ta consommation de bonbecs.... Ou de chocolat !!!), je me surveille juste pour ne pas reprendre de poids, mais quand il s'agit de perdre.... Je traîne la papatte.  Et ça me frustre. Oui, je n'ai pas trop l'air, peut-être, mais ça me frustre. Parce que j'ai vraiment envie d'y arriver, à mon 65, je ne vois pas bien ce qui me retient, d'ailleurs.... Il me faut juste de la MOTIVATION. C'est tout. C'est vraiment tout....

Mais non. Motivation perdue. En recherche de motivation. Alors forcément quand je me pèse, la balance, elle ne bouge jamais. Parfois, à la hausse, souvent même. Mais à la baisse, rarement. J'oscille entre le 67 et le 69. Je positive, je me dis, je stabilise, mais bon, depuis fin juin.... 4 MOIS. C'est énorme, là. Enfin, c'est beaucoup, dirons nous. J'ai vraiment envie de perdre encore quelques grammes, tout en ne souhaitant pas me brusquer. 

Il serait donc de bonne augure que je me reprenne un peu en main et notamment, le contenu de mon assiette. Tranquillement, sereinement... Envie d'essayer. Sans me faire "mal", sans me priver. Envie d'aller au bout de mes rêves. Si je suis capable de me stabiliser à 67/69, je peux aussi le faire à 63/65.

Alors histoire à suivre.... Le scoop du jour, la p'tite Lô reprend tente de reprendre le régime, lentement mais sûrement....

C'est quand même compliqué, le régime. Non ? Faut se surveiller, toujours. Finalement, le plus dur ce n'est pas le régime, oh je ne dis pas non plus que c'est facile, surtout quand on souffre.... De trucs. J'ai pas envie de dire "TCA", juste parce que je n'aime pas ce mot, juste parce qu'affronter la réalité, lorsqu'on s'empiffre d'un camembert à l'écoeurement, ce n'est pas facile du tout. Je suis boulimique. Bienvenue, Lô. Dans le cercle des boulimiques anonymes en délire. 110 kilos, ça laisse des traces, hein. Quand je rencontre "une grosse" (rien de méchant dans ce mot), j'ai juste très mal. Comme hier, à la patisserie. J'ai mal de "moi". Je ne sais pas expliquer. Je ne sais même pas si je me l'explique moi même ? J'ai mal, j'ai peur. J'ai honte. Je le vis mal. Lô, ex-grosse, qui ne supporte pas les autres, dans le genre irrespectueuse, intolérante, je me pose là et pourtant je le jure, ce n'est pas le cas. Je ne sais pas expliquer ce que je ne m'explique pas moi même qu'autrement que "j'ai peur de regrossir". J'ai peur, et puis c'est tout.  Et bizarrement, j'ai parfois envie de hurler (mais ça reste du domaine de l'envie, je ne le fais jamais !) : j'ai pesé 110 kilos. C'est nul, non ? Un besoin de reconnaissance à la con, sûrement.

Boulimie, ex-boulimique. Je n'ai plus de crises. Je ne dis pas que je ne gloutonne pas, parfois. Je m'achète des becs, je me prépare à une orgie, je regarde ma boite, je fais les gros yeux, je prends ma grosse voix "ah ah ah je vais TOUS vous manger" et ça me rends DINGUE de les voir hurler de terreur, les p'tits becs ! Sauf que je ne mange jamais toute la boite (enfin, pas en une fois....) et ça aussi, ça me fait drôle. Un peu comme quand au resto, je n'ai plus faim alors je zappe le dessert. Cette normalité dont j'ai tant rêvé et qui devient parfois un peu la mienne....! Qui est souvent la mienne, mais toujours cette petite pensée obsessionnelle liée à la nourriture, de tout ce que je voudrais engloutir pour me remplir.

Alors voilà, lundi matin, je me suis pesée, avant le café, avant les tartines à la confiture, après le pipi (super important !!!) et tout va bien, RAS. Dans le 68, la vie est jolie et tout, et tout. Je ne psychote plus sur ma balance. Je me pèse tous les matins, parfois je zappe un matin et je le vis bien. Je ne me pèse plus le soir. Parce que ça me traumatise de me peser le soir mais parfois c'est plus fort que moi et là je me fustige toute seule : bien fait, tu n'avais qu'à ne pas te peser le soir, tu n'as pas honte, tu es grosse, etc. Je ne veux pas faire de ma balance, le point central de mes journées, pire, de ma vie. D'un autre côté, je refuse de me faire mal en me forçant à ne me peser une fois par semaine, je n'y arrive pas, c'est au delà de mes forces. Je veux être zen avec ma balance, même si ce n'est pas toujours facile. Je veux être zen, et sourire de mon p'tit bourrelet dans le miroir. Je veux être zen, ne plus avoir peur de grossir, reprendre un kilo en me disant que je le gère sans souci. Parfois je me dis que je reviens de loin et qu'il est normal d'avoir certaines peurs. Comme celle de regrossir. Parfois je me dis que les peurs, ce n'est pas facile à assumer. Parfois je me dis que "110" c'est un tatouage que je porte en moi, que personne ne voit, sauf moi. Une cicatrice (en quelque sorte), que je porterai à vie.

Parfois, je me relis et je me dis, mais quelle piplette cette Lô. Je papote, je papote. Comme aujourd'hui.

Dimanche, 23H20. Non, je ne suis pas là à écrire depuis 22H04, entretemps j'ai fait d'autres trucs. J'ai toujours froid à mes pieds-pieds !

Je voudrais finir cet article sur une fin pleine d'optimisme, mais pas facile. Ceci dit, je ne veux pas passer pour une nana triste et complexée, mes complexes, je les vis mieux. Je me dis qu'ils font partie de moi.  Je me sens bien. Je me pose toujours plein de questions, certains jours, et puis d'autres jours, je vire à l'autiste. Mais tout ça, je le vis bien, j'avance.  Je crois que je vais arrêter là ma prose pour ce soir. Parce que j'ai toujours froid aux pieds, que mes yeux picotent, que j'ai envie de me glisser sous ma couette. Parce que demain est un autre jour.

Lundi matin, 9H36, je m'éveille, je suis venue là poster mon article, pendant que les tartines grillent et le café coule.... Mmmmmmmmmmmm que ça sent bon.... Je retourne sous la couette avec mon livre, me voilà presque à la moitié, je vous le conseille, ce bouquin, il est vraiment bien, il parle juste de la vie, la vôtre, la mienne, la nôtre.

C'est un poil complexe pour ma petite personne, ce changement d'heure... En fait, je pense que je n'ai pas envie de faire l'effort de comprendre, je m'exécute, on change d'heure, bon ben, d'accord. D'un autre côté, s'exécuter c'est la seule solution, non ? Je me disais, aussi.... Rebellion, rebellion, quelle rebellion ? J'ai ouvert un oeil, j'ai vu 7H54. Je me suis dit, ah non pas question, c'est trop tôt....! J'ai rouvert un oeil, 9H18, en ne sachant pas si c'était l'ancienne ou la nouvelle heure ? Sur le coup je ne me suis pas vraiment posée la question, c'est quand j'ai vu que selon les horloges de la maison, les heures variaient, que je me suis souvenue ! CHANGEMENT D'HEURE mais bon sang, mais c'est bien sûr ! Donc là.... Il est 10H ? J'ai pris mon p'tit dej sous la couette, avec LES YEUX JAUNES DES CROCODILES, rien à dire, j'adore ce livre. Enfin, sur 650 pages environ, je n'en ai lu que 200, j'ai encore du chemin à faire.... J'aime vraiment beaucoup !!!

Journée d'hier. Le midi, comme convenu, je suis partie déjeuner chez ma Marraine et son époux. Un apéro, Martini Bianco, blablabla, pizza salade, arrive le moment du dessert. Là, le drame. Le mari de ma Marraine récidive. Une nouvelle fois. Tant pis si je vous semble malpolie. Il s'obstine à aller à la patisserie, m'acheter un Sucès (gateau au chocolat), or, je déteste ce gateau. Je n'aime pas le gateau au chocolat. Avant, je me forçais à le manger. Puis je n'en ai mangé plus que la moitié. Et là, j'arrive à ne plus le manger du tout. Je vois bien que je le peine. Mais je suis dans l'incapacité totale de me forcer à manger quelque chose. Je ne peux plus. C'est au delà de mes forces. Je ne me force plus à manger ce que je n'ai pas envie de manger. Alors j'ai refusé, poliment, en lui rappelant que je n'aimais plus ce gateau. J'espère qu'un jour il m'entendra et qu'il arrêtera de m'acheter ce gateau, même si cela part d'une belle intention.

Vers 15H15, direction CAMAIEU !!! A la recherche de mon pantalon !!! Je le trouve, il n'en reste que 2, en 38. J'essaye le 38. Je rentre dedans, je le ferme, mais il me serre. Donc, 2 solutions, soit je me décide à perdre 3/5 kilos, soit je prends une taille au-dessus. Je ne suis pas décidée à régimer sérieusement.... Donc ce ne sera pas la première option.... Et la taille au-dessus n'y est pas.... Tant pis, je repose. Snif. Je vais à H&M, un autre magasin que j'adore, je repère un MAGNIFIQUE pantalon gris (comme j'ai envie !) sauf qu'il y a un tel monde aux cabines d'essayage et aux caisses que j'abandonne, je reviendrai dans la semaine....! A CACHE-CACHE, coup de coeur sur un petit pantacourt "boule" noir, mais il n'y est... Qu'en 36. Même pas la peine d'essayer ! Direction le centre ville. A Camaieu, mon pantalon n'y est pas, il parait que cela fait deux mois qu'il est en rayon, moi, je ne l'avais pas vu ! Aparemment c'est la fin.... Je me résigne....! J'essaye un pull poncho, QUELLE HORREUR ! On dirait une vielle mémé avec sa couverture sur les épaules, non merci. A CACHE-CACHE mon pantacourt boule n'y est pas, par contre il y est en velours marron avec des sortes de fleurs brodées et.... Coup de coeur !!!

Je l'ai pris. Bon, il faut juste que je m'habitue, je ne porte pas de marron en pantalon (sans même savoir pourquoi mais c'est ainsi.....) et surtout, je déteste le velours. Mais là.... Il est MAGNIFIQUE ce petit pantacourt boule. Maintenant, il va falloir que je me décide pour quels bas porter dessous ? Question très très difficile !!! A suivre.

Le soir, j'ai dîné chinois et j'ai regardé LA NUIT AU MUSEE en DVD, c'était super rigolo, et j'adore BEN STILLER, il me fait trop rire, cet acteur. Toujours dans des rôles déjantés....!

Le jean dans les bottes. Sacrée épreuve !!! Je me suis demandée hier, si j'allais arriver à porter mon jean slim dans mes bottes. Ma première question étant, compte-tenu de mes mollets que je trouve "gros", une fois le jean dans ma botte, vais je arriver à remonter la fermeture éclair ? Hé bien.... Oui. Sans difficulté aucune, même. Je me suis sentie drôle avec mon jean fourré dans mes bottes, mais j'ai passé ma journée ainsi, sans souci. Je recommencerai !!! Je ne me suis pas vue GROSSE dans mon miroir, alors oui, je recommencerai. Par contre, il devient URGENT que je me trouve un manteau CHIC, je fesais un poil pouilleuse avec ma doudoune.... Mais je déteste avoir froid.

Au programme d'aujourd'hui, 10H21, toujours dans mon lit, sous ma couette.... Ce midi je vais déjeuner au resto chinois avec p'tite Mam. Ensuite.... Je vais bouquiner. Envie de poursuivre ma lecture des "YEUX JAUNES". J'ai reçu mes livres de Mo Hayder, suis toute excitée !!! Mes livvvvrrressssss, sont à moiiiiii, youpi. Enfin, je ne commence JAMAIS deux livres à la fois. Pour le moment, je suis dans "LES YEUX JAUNES" et je pense que j'en ai pour un petit moment.

Ma "bouboule" sous le menton est encore là mais salement amaigrie ! Pour mon plus grand plaisir, pensez bien. Le traitement marche, je suis heureuse.

Sur ces quelques mots.... Je vous souhaite un beau dimanche ! Par ici, le soleil brille....!

La pensée philosophique du jour !

Ma première journée de vacances. C'est marrant, en l'écrivant, j'ai l'impression que cela fait une éternité que je n'ai pas eu de vacances, mais dans la réalité pas vraiment, mes dernières vacances remontent à.... 2 mois ? Ah oui mais quand même, ça fait beaucoup 2 mois, hein ? Oui oui ma Lô, ça fait trop beaucoup 2 mois.... ! Donc hier matin, me suis levée tarrrdddd. C'était trop bon. J'ai pris un café au lit, sans tartine (exceptionnel !) mais je n'avais vraiment pas faim. J'aime bien être zen avec ce que je mange. C'est compliqué à expliquer, mais trop facile à comprendre : en fait, quand je mange " à ma faim " et " quand j'ai faim ", sans me gaver comme une oie, ça me fait DU BIEN parce que je suis comme une " personne normale ayant une relation saine à la nourriture " et ça me fait du bien dans les neurones. J'en ai rêvé toute ma vie, me réveiller un matin avec 40 kilos de moins et avoir une relation normale et saine avec la nourriture. Alors comme jeudi soir, à 22H30 je mangeais des crêpes au sirop d'érable saupoudrées de sucre (oh my gooodddd ce que c'était boooonnnnn), vendredi matin, je n'avais pas faim au réveil, donc j'ai attendu 13H pour enfin déjeuner, d'un délicieux sandwich au St Félicien. Je me suis privée si longtemps de fromage (air nostalgique....), qu'aujourd'hui, quand je mange du fromage, je le savoure. Je me suis privée au nom du régime, bien sûr. JE VOULAIS TELLEMENT PERDRE MES KILOS. "Hé les gars, arrêtez de me coller comme ça, quoi !".

Régime régime, le mot favori de la régimeuse délurée que je suis, qui oscille entre 67, 68... Hurle ALERTTTEEEEEEEE dès qu'elle franchit le 69. Le 70 c'est PAS PERMIS. Et toc. Je n'ai pas une volonté bien résistante en ce moment, hormis le fait de ne pas vouloir REGROSSIR, je n'ai pas une grosse volonté à MAIGRIR, enfin, faire des efforts pour maigrir. Perdre mes 5 derniers kilos. Je me laisse vivre. Tiens, d'écrire ça, ça me rappelle mes années d'école " Notre petite Laurence se laisse vivre, se contente de ses acquis.... ". Nia nia nia. Ce n'est pas qu'à 67 kilos pour 1m70, je me trouve SUPERBE, non, je le vois bien là, le p'tit bourrelet dans le miroir.... Mais je suis ZEN. Voilà que j'ai sympathisé sans difficulté aucune avec le miroir dans ma chambre. Je l'adore. Le matin, c'est INCONTOURNABLE, je me mate. Bon, le soir aussi. Et puis heu... A chaque fois que je passe devant, quoi. Même en pyjama, je me mate. Cela me fait toujours drôle de ne pas voir UN GROS BOUDIN dans le miroir. Oui, je sais, je suis au top de mon humour, ce matin.... !

Parfois (air nostalgique, toujours....), je pense à tous ces moments dont je me suis privée, au nom du REGIME. Qui ne l'a pas fait ? Ne pas aller quelque part, REFUSER D'ALLER QUELQUE PART, sous un prétexte quelconque, en se disant "non, je ne veux pas compromettre mon régime....". Dans l'absolu, ce n'est pas forcément "nul" comme attitude. Trop d'invitations, ça te sabotte le régime en un rien de temps, n'est ce pas, qui ne connait pas le drame du week-end ? D'un autre coté, dans mon cas, je n'allais donc pas là où j'étais invitée, pour ne pas manger, puisque j'étais au régime mais d'imaginer les autres s'amusant et pas moi, GROSSE DEPRIME et paf, qui s'empiffrait alors dans son lit en se traitant de GROSSE NULLE ?

MOI.

Bravo, vous avez trouvé !!! Belle perspicacité.

Alors oui, dans l'absolu, je rêve d'un 63/65. Au pire, entre 3 et 5 kilos à perdre. Mais JE REFUSE de me dire : JE SUIS A 5 KILOS DU BONHEUR. Ma vie, je la vis maintenant. Des gens pour critiquer, il y en aura tout le temps, et toc. Et moi, je m'en moque, et re-toc !

Faire les courses. Faire les courses, pour moi, c'est un peu la corvée, je n'aime pas ça. Hier, je suis donc allée faire quelques courses, parce que ce midi je vais déjeuner chez ma Marraine et que je suis chargée du repas. N'ayant parfois aucune velléité culinaire, comme ces jours ci, j'ai donné dans le tout-prêt : pizza surgelée, salade verte et une haagen-dazs cookies and cream en dessert. Plutôt original, non ? Juste avant de faire les courses, je me suis arrêtée dans un petit magasin sympa que j'aime beaucoup " MIM ", j'ai essayé une veste, mais autant sur le cintre, elle me plaisait, autant sur moi le charme n'a pas vraiment opéré.... Alors je suis repartie sans rien. Une fois dans le supermarché, je suis passée au rayon fringues, chose que je fais plus que rarement, le supermarché, bon, perso, pas mon truc pour les fringues. J'ai craqué sur un pantalon gris à fines rayures, ça tombait bien, j'avais envie d'un pantalon gris. Je suis allée l'essayer en cabine, il était mal coupé, mal cousu, enfin, tout moche quoi une fois sur moi, donc, je ne l'ai pas pris. J'ai aussi essayé un pull, puisque je suis en manque de pull, il était noir, tout simple, et une fois sur moi, dans le miroir, me suis dit " Mais c'est quoi ce look de vieille ? " et je ne l'ai pas pris non plus. Ce n'était peut-être pas un jour " Lô shopping ", qui sait ? J'ai fait mes courses rapido, tout en faisant un petit détour de rien par le rayon " chocolat " : chocolat lait noisette et chocolat lait amandes caramélisées avec une pointe de sel, et moi, c'est Côte d'Or ou Lindt, en chocolat, je suis fidèle ! Je me suis aussi achetée en faisant un détour par le rayon " prends soin de toi ma fifille " un soin pour les cheveux, ça faisait longtemps ! Et hop, passage en caisse, retour à la maison, où j'ai traîné un grand moment, mais les vacances, ça sert à ça aussi, non ? Enfin, c'était bien, cette journée....!

J'avais une folle furieuse envie d'aller à Camaïeu, mon magasin de prédilection et je me le suis interdit. Ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais rien, je pense que je suis maso, Oh oui ma Lô fais-toi mal, oh oui, oh oui. Surtout que, de retour à la maison hier, donc, de QUI je reçois un email, justement ? Mais de Camaïeu ! ! ! (oui, scoop, Camaïeu m'écrit des mails ! ! !) et là, LE COUP DE CŒUR pour CE PANTALON.... IL ME LE FAUT ! ! !  Enfin, il me le faut, de suite les grands mots, IL FAUT QUE JE L'ESSAYE, voir comment mon cul va dedans, enfin, le grand effet final dans l'épreuve du miroir, quoi. L'est beau, non ?

Du coup, c'est décidé, je vais chez Camaieu aujourd'hui. Je vais donc déjeuner chez ma Marraine ce midi, tranquille et ensuite.... ENSUITE !!! Tadaaaa, je FONCE chez Camaieu !!!

Côté tenue du jour, ce n'est pas parce qu'on est un samedi en vacances que l'on ne doit pas être jolie (en fait je dis ça pour hier, et pour moi même, hier je n'avais pas envie de m'habiller, ni de me maquiller, alors j'ai mis un pull robe (de Camaieu !), un pantalon baggy bien large que j'adore et des baskets, une vraie sportive du dimanche !!!). Du coup aujourd'hui j'ai très envie de mettre un jean slim avec des bottes (le jean DANS les bottes évidemment) et à voir pour le haut.... Vais je oser ? Là est la question, affaire à suivre !

Bon samedi à vous !

L'histoire : George Clooney enfile le costume sombre d'un avocat qui affronte une puissante multinationale aux activités polluantes. Un thriller politiquement édifiant. Michael Clayton travaille dans l'un des plus grands cabinets juridiques de New York et se charge de gérer discrètement les affaires embarrassantes de ses clients. Cette fois, il découvre qu'une puissante firme agrochimique refuse de dédommager les victimes de ses activités polluantes. Le confrère qui l'a alerté du scandale et se dit prêt à révéler la vérité à la presse est retrouvé bizarrement " suicidé " chez lui. Michael Clayton décide de reprendre son enquête. Au péril de sa vie.

Mon avis : je me suis endormie au début du film, ça laisse imaginer un début des plus palpitants, brutalement réveillée par l'explosion de la voiture de Georges, j'ai pris les nerfs ! QUI OSE TENTER DE DEGOMMER LE BEAU GEORGES ??? Du coup, je me suis concentrée sur le film. L'histoire est prenante mais il y a un grand déséquilibre entre la lenteur du début du film et la rapidité de la fin, suis ressortie déçue.

L'histoire : Paul, jeune procureur, a connu bien des drames dans sa vie, mais sa douleur la plus vive reste la disparition de sa sœur adolescente, vingt ans plus tôt, dans les bois où a sévi un tueur en série. Lorsqu'il est appelé pour l'identification d'un corps, le passé - ses questions, ses secrets, ses menaces - ressurgit. La victime n'est autre qu'un des garçons qui avaient disparu à l'époque. S'il était en vie tout ce temps, sa sœur l'est-elle aussi ?

Mon avis : J'ai dévoré ce livre !!! J'adore Coben, je le trouve génial. Un petit bémol sur la fin, je reste sur... Ma faim ! Mais sincèrement, un excellent polar, je le recommande !

C'est OFFICIEL, je suis en VACANCES.

Le bonheur !!!

Alors voici mon article du jour, écrit la veille, enfin là, le jour même, vu qu'il est minuit passé de 30 minutes mais sûrement que quand vous allez me lire, moi je serai dans les bras de Morphée.....? Dernière journée de boulot bien passée, mon bureau est tout bien rangé. Le calzone était délicieux, je me suis régalée, je n'ai pas pris de dessert, je n'en pouvais plus, même pas envie.... J'ai piqué dans l'assiette de ma copine, de la chantilly pour mon café. A 17H, je suis partie passer mon écho, c'est bien la thyroïde qui fait des siennes, ceci dit ma thyroîde est "jolie", dixit le docteur de l'écho, et sans nodules, je dois continuer le traitement, et être "surveillée" par mon docteur. Je me sens mieux, je me palpe souvent le menton, la boule diminue, je me rassure peu à peu. De retour à la maison, je suis repartie pour Ikéa avec ma petite soeur, et son chéri, je suis restée très sage : des bougies, une plante, petite photo à venir, ce soir, pas le courage ! En partant d'Ikéa vers 21H30, nous sommes tombés dans un énorme bouchon sur la Rocade, du coup, affamés.... J'ai pleuré de rire en chantant sur Rose "La liste" parce que je connais les paroles par coeur, que ma petite soeur n'en revenait pas de me voir rire aux larmes, d'ailleurs, j'ai détesté Claire-Marie de la Star Ac' pour avoir autant "raté" cette si belle chanson lors du premier prime !!! Non mais. De retour à la maison, enfin, le temps de faire la pate à crêpe.... 22H30.... Je me suis régalée de crêpes au sirop d'érable saupoudré de sucre, oui je sais, est ce bien raisonnable, non pas du tout, parfois c'est si bon d'être déraisonnable....! Et voilà.... Je suis en vacances. Je ne réalise pas encore. Là je vais aller au dodo. Je suis déjà sous la couette. C'est d'un palpitant, ce que je raconte.... Môssieur Chat est là, il me suit comme son ombre, bah quoi, il m'aime ! (Moi aussi, je l'aime). Par moments, je lui dis "ça va ma Poupoune ?" et paf, il ronronne à plein tube. UN AMOUR DE CHAT. J'en suis raide dingue, na ! Demain, demain, ah demain, demain matin je dors. Je dois aller faire quelques courses pour survivre alimentairement parlant demain après-midi.... Le soir je ne sais pas encore. Si pas d'article de moi, pas d'affolement, c'est les vacances, le rythme de vie change ! Envie de bouger, envie d'aller à Camaieu aussi, envie de prendre le temps, flâner, bouquiner. Envie d'avoir des envies à assouvir, d'être bien. Maintenant que je sais que ma boule sous le menton, ce n'est qu'une tocade de ma thyroide. La vie tient à si peu de choses, parfois. Je ne sais plus qu'écrire, mes yeux se ferment, je suis fatiguée. J'ai mal au ventre, partout, d'avoir trop mangé, mais je m'en moque, je suis en vacances. Je me sens bien, je vais bien, la vie est jolie, je pourrais juste vous l'écrire durant des heures mais là vraiment, je vais au dodo, rien à faire de particulier, juste me blottir sous ma couette, sur la pointe des pieds m'en aller, entre les bras de Morphée.

Mmmmmmmmmmmmmm, vous sentez ce petit parfum.... DE VACANCES ?

Oui, c'est officiel, dans quelques heures à peine, je suis en vacances ! C'est pas pour dire, mais je suis HEUREUSE. Super heureuse, même !!! Je ne me sens pas fatiguée, juste lasse, envie de vacances pour traîner, flemmarder, PRENDRE LE TEMPS.

J'aime bien les vacances, moaw !

Hier, me suis levée en mode zombie, j'avais mal de partout, tellement de ganglions que j'en avais mal dans la nuque. A la douche, au boulot, aller chercher mon traitement, le commencer, prendre rdv pour l'écho (ce soir 17H45). Le midi, j'ai déjeuné avec une copine dans le p'tit resto italien à côté du boulot, j'ai pris des pastas au saumon, je me suis régalée !!! Puis je suis allée faire un petit tour en ville, j'ai acheté 2 petits pulls noirs tout simples. J'ai regardé les manteaux, enfin, les doudounes, parce que j'hésite entre manteau et doudoune, je veux quelque chose qui me tienne BIEN CHAUD ! Mais je n'ai rien essayé, je ne veux rien acheter avant le 31, puisque le 31 je me fais une journée shopping avec ma cops, avant la p'tite soirée au resto le soir.

Du chocolat LAIT NOISETTES, offert hier par ma cops, des jours que j'en parle au boulot, que j'ai envie, très envie d'un carré de chocolat lait noisettes avec mon café ! Du coup, de retour au boulot, je me suis fait un café et j'ai savouré avec un plaisir INFINI mon chocolat. Que j'aime ces petits instants bonheur, où l'on savoure son chocolat sans s'empiffrer !

Le soir, je suis partie du boulot peu avant 18H, j'en avais marre, envie de rentrer à la maison, me mettre au lit ET NE PLUS BOUGER UN ORTEIL. Je me suis lavée les cheveux, histoire de ne pas avoir à le faire ce matin (quelle flemmarde....), je me suis fait à manger et je me suis glissée sous la couette avec LES YEUX JAUNES DES CROCODILES. J'adore ça, bouquiner sous la couette, paisiblement. Juste du bonheur.

A 21H, j'ai piqué du nez sur mon livre (pourtant palpitant mais j'étais vraiment crevée !!!) et hop, me suis endormie, me suis réveillée vers minuit pour éteindre ma lumière.... Et me suis rendormie jusqu'à ce matin !!! Quand le réveil a sonné ce matin, ma seule et unique pensée a été "dire que demain il ne sonnera pas....". BONHEUR !!!!

Au programme d'aujourd'hui, boulot, dernier jour, donc, et ce midi... Ce midi, ah ce midi !!!

JE MANGE çA :

UN CALZONE. Avec les copines. Je raffole des calzones, un peu comme une pizza, mais en version "chausson", à différencier du panzerotte, sorte de calzone mais frit, ça par contre je n'aime pas du tout, de toute façon tout ce qui est frit, j'ai du mal à le manger. UN CALZONE !!! JE SUIS FOLLE DE JOIE !!!

Et ce soir.... Je vais à la nocturne d'Ikéa, avec ma petite soeur ! YOUPIIIIIIIIII !!! Je n'ai besoin de rien, mais comme je dis toujours, Ikéa c'est le seul magasin où quand tu rentres, tu n'as besoin de rien, et d'où tu repars toujours avec quelque chose sans lequel soudain tu n'envisages plus de vivre !!!

Demain matin, JE DOOORSSSSSSSSSSS. Le bonheur !!! Alors n'attendez pas un article matinal.... 

Sur ces quelques mots..... La p'tite mollassonne va se bouger un peu.... Allez zou !

BONNE JOURNEE !!!

Pas facile parfois, d'écrire. Je me souviens d'une époque (pas si lointaine) où je m'efforçais d'aller toujours bien, et même si je n'étais "pas bien ", je m'efforçais d'aller bien. Je me forçais à aller bien (et c'est pas facile du tout à faire !) et me forcer, me rendait agressive. Mais je ne m'en rendais pas forcément compte le jour même. Et puis un jour, me suis dit, arrête Cocotte. On ne peut pas être toujours bien. Accepte tes " jours pas bien ". Depuis que je fonctionne ainsi, en acceptant d'être Lô autiste les jours " pas bien ", je le vis mieux. Je le vis même bien. Je me sens mieux. C'est plus facile de se laisser dériver, les jours " pas bien " que de lutter contre soi-même.

Hier, ce n'était pas un jour " pas bien ", juste un jour de silence, une petite envie de vivre en autarcie au sein de moi-même. Chut. Silence. Je ne parle pas trop, mais je vais bien. Je suis encore inquiète, certes, mais je me sens mieux. Rassurée, sûrement. Encore inquiète, aussi, mais chaque chose en son temps. J'ai dormi, ce matin ma "boule" a encore grossi, les ganglions autour de mon p'tit cou de poulette me font mal jusque dans la nuque mais à 9H je commence le traitement (quand la pharmacie ouvre, quoi....) et psychologiquement, ça me fait du bien de le savoir ! Que je vous raconte....

Depuis dimanche, petite zone d'inquiétude au sein de mes 2 neurones, j'ai UNE BOULE (pour faire style, j'suis une nana bourrée d'humour, je me répète à moi-même, oh, j'ai une couille (oui, rien qu'une...) qui me pousse sous le menton...) (mais bon, ça ne me fait même pas rire.... Pas douée en humour, la nana....). Sans être HYPOCONDRIAQUE (quoi que ?) la moindre boule " suspecte " (oui, je la trouve SUSPECTE cette boule là.... !), j'ai peur. Je pense au mot " cancer ". Oui, je sais, je dramatise, sûrement, mais c'est comme ça, j'ai peur. Peur de souffrir, peur de mourir... Et si on me soigne, peur de perdre mes cheveux. Je me suis d'ailleurs toujours dit que si un jour, je devais faire de la chimio, avant même que mes cheveux ne tombent j'irai me les faire couper tout court. Je refuse de voir mes cheveux tomber. Déjà que quand ils tombent naturellement, c'est limite un psychodrame..... Alors forcément, je me pose plein de questions.... J'angoisse, quoi. J'suis une flippée à mes heures, d'ailleurs ce qui est fait n'est plus à faire, me suis bouffé les doigts, ah non, là, franchement, JE ME DETESTE ! Donc, inquiète de cette " fameuse boule ", je décide d'en parler avec Chériex lundi. Je me demande pourquoi j'ai eu cette pensée là, je sais qu'il est nul sur certains sujets. FRANCHEMENT NUL, même. Lui, quand il est malade et qu'il s'inquiète, moi je le rassure tout le temps. Moi, quand je suis malade (enfin, ce n'est pas une maladie, juste une boule, certes....) et que je m'inquiète, lui, et ben... Il se moque de moi. Et le pire c'est qu'il rigole et forcément, ça m'énerve. J'ai envie de l'insulter, pire, de le frapper. De lui enfoncer mes deux doigts dans ses narines jusqu'à lui comprimer le cervelet !!! Bref, il m'a énervé, le goujat.

Il s'est excusé, certes. Je ne suis pas rancunière, certes. Mais je me sens un poil dans mon monde, tout de même. J'ai eu de la peine. J'étais inquiète. Je n'avais pas besoin qu'il me taquine, mais qu'il me console. LA NUANCE EST IMPORTANTE nanmaisooohhhhhhhh.

M'enfin, je me rassure, en me disant lui, HOMME, moi, FEMME. Autant dire, 2 mondes opposés. L'enfer et le paradis, le noir et le blanc, la terre et le ciel, le sel et le sucre, le régime et les bonbons (joliiiiiiiiiii).... Enfin, vous voyez, quoi ?

Donc, hier matin, je me suis levée toute pleine de silence, avec ma boule énorme sous le menton (si en plus je suis défigurée, je crois que je craque !!!), avec des " p'tites boules " cousines de grosse boule sous les oreilles et les aisselles, j'étais très heureuse. J'ai attendu avec IMPATIENCE de voir mon cher docteur mardi soir.

Mardi soir, je suis repassée en vitesse chez moi prendre un livre AVANT mon rdv chez le doc, parce que mon doc à moi il est toujours en retard mais quand on aime, cela n'a AUCUNE importance. Et moi, je l'aime très fort mon doc. Il est parfait, et surtout, il est TRES EFFICACE. J'ai commencé à lire LES YEUX JAUNES DES CROCODILES et bien m'en a pris, J'ADORE ! Même si le début n'est pas des plus gais.... M'en moque, j'adore !

Bilan, mon énorme boule, située sous le menton, vient d'un dysfonctionnement de la thyroïde, c'était super compliqué à écouter, des mots barbares, un traitement aux anti-inflammatoires et si pas d'amélioration sous 7 jours, opération, parce que la boule, elle doit pas rester là, vu que là, elle touche déjà la gorge, elle bloque les glandes salivaires, elle touche des nerfs enfin, elle fout son p'tit bordel ! etc. Je pars POSITIVE, le traitement va marcher, et puis voilà. Vais pas me laisser faire par une boule, même une ENORME boule ! Et il faut que j'aille passer une écho de la thyroïde et de sa copine LA GROSSE BOULE.

A suivre.

Cette petite.... Epopée a tout de même eu un EFFET POSITIF. Oui, tout ne peut pas être NOIR dans ma vie, tout d'même, ben naaaannnnn. Lundi je n'ai pas mangé de BONBECS. Ni mardi. Envie de bonbecs mais rien d'irrésistible alors vaillamment j'ai décidé de résister. JE RESISTE.

AUCUN BONBON DANS MA VIE DEPUIS DIMANCHE SOIR.

WAAOOOHHHHHHHHH.

Parce que la vie est jolie, moi (et ma grosse boule sous le menton), on a donc décidé de se faire un petit plaisir, et nous sommes allées à Camaïeu hier midi, je me suis achetée mon tout premier legging. A suivre. Je suis contente !

Ce matin, une envie de....

Avec du sirop d'érable. Et du sucre. Pas dans la même crêpe bien sur....! MIIIAAMMMMMMMMMMMM.

Et puis.... Je me suis commandé sur la Fnac les 2 livres de Mo Hayder qui me faisaient envie, depuis que j'ai lu ses 2 premiers livres : Tokyo et Pig Island. J'ai hâte de les recevoir !

Mais pour le moment.... Je lis LES YEUX JAUNES DES CROCODILES.

Bonne journée !